Люди, які говорять вам, що у їх стосунках ніколи не було сварок і скандалів, або щось приховують, або просто ніколи не жили разом. Усім іншим дуже зрозуміла фраза «криза відносин». Про те, як її пережити — ми розповімо вам далі.
Коли період залицянь змінюється на прийняття рішення про спільне життя, коли щодня ви ділите спільний сон, сніданок і спільний бюджет, саме час насолодитися довгоочікуваним щастям. Але найчастіше, саме у цей період, пара зіштовхується з першою кризою відносин, подолати яку можуть не усі. За статистикою, саме у перший рік спільного життя розпадається більша частина пар, але ж криза першого року не єдина у житті сім’ї. Як тоді подолати розбіжності, відновити взаєморозуміння і чуйність у відносинах?
Прийняти дійсність такою, яка вона є
Найперший і часом не найпростіший крок — усвідомлення того, що проблема є. Ми часто ідеалізуємо партнера, особливо на початку відносин, і несемо його образ як прапор попереду себе. Однак, ваш супутник — жива людина, яка розкривається у відносинах поступово, і ви дізнаєтеся більше нових сторін його особистості. Якщо на початку відносин, під впливом сильних почуттів, пристрасті і певних гормонів, які грають не останню роль у формуванні кохання, ми на багато речей закривали очі або просто не бачили, сьогодні ваш спільний побут може виглядати трохи інакше.
Ви можете бути незадоволені його поведінкою, ставленням до ваших захоплень, висловлюваннями на вашу адресу, і просто тим, що його думка відрізняється від вашої за багатьма пунктами. Однак, важливо пам’ятати, що це досі та сама людина, яку ви колись зустріли і покохали, що це етап пізнавання одне одного і як раніше вже навряд чи буде. Ви виходите на такий рівень відносин, на якому можливі сварки і розбіжності, і це зовсім не погано. У конфлікті ми починаємо розуміти потреби іншої людини, ми бачимо кордони її особистості, її бажання і життєві цінності. Прийняття самого факту, що є деякі складнощі у відносинах — перший крок до їх зміцнення і подолання кризи.
«Це не ти винен, це наша спільна проблема»
Більшість сварок будуються за принципом: «А хто винен?». У цьому разі ми зміщуємо мету з вирішення конфлікту і пошуку шляху його подолання на присвоювання провини комусь одному з пари. І навіть якщо провина іншого повністю доведена, а ви впевнені у своїй правоті, запитайте себе: «Що це змінює?». Чи стають у цьому випадку ваші відносини міцнішими і кращими? Адже нічого, крім формування почуття провини і прихованої агресії, від вашого партнера цим методом домогтися неможливо. Відносини будують двоє і обидва причетні до подій, попри те, що, на перший погляд, може здаватися, що вашої провини немає.
З’ясуйте для себе мету розмови, перш ніж почати бесіду про те, що вам не подобається. Чого ви насправді хочете: бути почутою, зрозумілою або важливіше довести свою правоту? Гра у «я ображена» і «це ти винен» не працює на зміцнення відносин, а, навпаки, сприяє їх руйнуванню, охолодженню. Якщо складна ситуація виникла, вирішувати її потрібно разом. Так само, як ви приймаєте рішення про велику покупку або планування відпустки разом, виходити з кризи відносин потрібно докладаючи спільних зусиль, без пошуку правих і винних.
Засинайте в одному ліжку
Наскільки б сильно ви не сварилися, і якою б не була причина конфлікту, ніколи не залишайте свій будинок. Більша частина людей — емоційні і під впливом гніву готові зібрати речі та піти. Градус емоцій зашкалює, і нам здається, що прийняте зараз рішення розумне та доцільне. Демонстративне збирання валізи і гучне грюкання дверима є бажанням покарати і зробити іншому боляче, помститися за той біль, що відчуваєте ви. Найчастіше, реального наміру розірвати стосунки немає, а є прагнення зробити іншого винним у сварці.
І якщо подивитися ще глибше, то несвідомо змусити його відчути дитячий страх бути кинутим батьками. Неначе сказати йому: «Будеш погано поводитись, я тебе віддам тому дядькові міліціонеру і піду». І якщо ваш партнер дійсно переживав подібну травму або мав досвід схожого розставання з попередньою коханою, то після того, як ви охолонете і повернетеся, відновити довіру у ваших відносинах буде вкрай складно. Ваш вчинок буде сприйнятий як зрада, а ви як ненадійний партнер для подальшого спільного життя. Тож, збирати речі і йти варто лише у тому разі, якщо ви не маєте наміру повертатися назад. Те ж саме стосується і «втеч» після сварки до мами, і розкладання дивана в іншій кімнаті. Усе це працює за єдиним принципом — покарати і змусити відчувати провину.
Навчіться говорити про себе і чути іншого
Відомий сімейний психолог Вірджинія Сатир стверджувала, що проблеми пар не у тому, що у них різні цінності і бажання, а у тому, що вони не можуть налагодити спілкування. Усі оточуючі говорять, що потрібно вміти доносити свою думку і вміти чути іншого, але як це зробити? Перш за все зосередитися на тому, що ви налаштовані на вирішення конфлікту, ваша мета — почути думку іншого і спробувати його зрозуміти.
Коли емоції зашкалюють, то зупинитися у своєму монолозі самостійно вкрай складно. Визначте час, коли ви говорите про себе і передаєте можливість висловитися іншому, наприклад, по дві хвилини на кожного. Концентруйтеся не на звинуваченні іншого, а на тому, що відчували ви під час того, що відбувається. Перефразуйте слова партнера після того, як він висловився, почніть з фрази: «Чи правильно я тебе розумію, ти говориш про те, що…». Нехай на перший погляд це здається дивним і непотрібним, але якщо ви колись були учасником дитячої гри «Зіпсований телефон», ви знаєте, про що тут йдеться. Коли ви перебуваєте всередині ситуації, абстрагуватися і бути об’єктивним вкрай складно, тут може допомогти сімейний психолог, який буде грати роль модератора вашого діалогу. Пам’ятайте, подоланню кризи сприяє не стільки обраний метод, скільки сильне бажання і прагнення зберегти відносини.
Згадайте про свої бажання і захоплення
Спільний побут часто забирає весь час і нам не залишається його для себе. Ми відсуваємо на другий план ті заняття, що раніше наповнювали нас енергією, якою ми охоче ділилися зі своїм партнером. Згадайте, як раніше минало ваше дозвілля без коханого, чим ви займалися, що вам дарувало радість? Спільне життя не означає проведення усього часу разом, у ньому як і раніше є місце для окремого відпочинку. Адже кількість проведених разом годин не має на увазі їх якість. Наповніть себе свіжими емоціями, дізнайтеся щось нове і поділіться цією радістю з коханим — у цьому значно більше енергії життя, ніж у тому, щоб щовечора проводити час мовчки перед екраном телевізора, але разом. Перемикання фізичне та емоційне допоможе поглянути на ситуацію у вашій парі під іншим кутом.